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钱志亮:中国式溺爱,越爱越心寒

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发表于 2018/4/17 12:41:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

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法国教育家卢梭曾说:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”人人都想孩子生活幸福,无忧无虑,然而过度的爱变成溺爱,很可能会“坑”孩子一生。

01特殊待遇
所谓的特殊待遇,是指孩子在家中地位高人一等,家里有什么好的东西都先尽他一个人享用,处处受到特殊照顾。

特殊待遇享受多了,他就只在乎自己想要的,觉得什么都是父母应该做的,是欠他的,自私冷漠不自知。

过年拜访朋友,一进门就看见朋友读初中的孩子玩游戏,到了饭点,爷爷奶奶喊孩子吃饭,无论怎么催,孩子头也不回:"不饿,不吃!”

晚饭过后没多久,孩子又从房间里出来喊饿,老人家仿佛习以为常,一边说“这会终于知道饿了”,一边又进了厨房给孩子开起了小灶。

然而老人这么疼孩子,孩子并不领情。

当奶奶将做好的饭菜捧到孩子面前,孩子一脸不高兴:“我都说了,我不喜欢吃葱,你们偏放这么多!“

特殊待遇的孩子,从来不懂事情的难得。

02当面袒护
曾经有人总结出中国人著名的四大宽容定律:“人都死了”、“来都来了”、“大过年的”,第四个就是不少人反感的“孩子还小”。

很多父母喜欢用这句话纵容孩子的所作所为,推脱对孩子的管教无方。

前段时间去看电影时,看到几个孩子不停踢椅子摇座位,甚至跑来跑去,忍不住轻声提醒旁边的妈妈,结果得到的回答却是:“他还小,不懂事,别和孩子计较。”

熊孩子虽然可怕,但更可怕的是袒护熊孩子的父母。

父母不让别人指责孩子做错了,自己也不告诉孩子哪里错了,孩子就无法分辨是非。

犯了错,意识不到,也不用付出代价,对孩子来说,这是多么可怕的认知。

“他还是孩子”,不是孩子逃避错误和责任的借口,反而,正是因为他还是个孩子,具有极强的可塑性,父母的默许和不以为然,很可能成了变相的鼓励。

03轻易满足
中国的父母总想把最好的东西都给孩子,对于孩子的要求,只要是家庭条件允许的几乎都是有求必应,有些家庭即便条件不允许,也不惜一切要给孩子办到。

中国的小孩也很懂父母,每次想要什么,他们都能想到办法得到。

有的孩子发脾气、有的孩子哭闹、有的孩子谈条件,反正有的是方法让父母妥协。

“让我再玩一个小时手机吧!”

“我就是要买这个玩具!”

“为什么这个月零花钱这么少!”

满足孩子要有度。

新闻里经常出现一些为了买手机、买电脑和父母大打出手的孩子,就是最好的警示。

父母对于孩子的要求要有选择性地去满足,那些不切实际、无理的要求,必须坚决而明确地加以拒绝。

中国有句古话叫“惯子如杀子”,父母越轻易满足孩子,孩子越容易没出息。

04过度包办
很多父母替孩子做得太多。我们总是能在放学路上,看到不少孩子书包都是大人帮着背,孩子心安理得空着手走,在家里衣食住行,都由妈妈一个人承包,从来不用孩子插手,怕孩子累、怕孩子做不好。

很多十多岁的孩子不会收拾屋子,不会整理床铺。我认识一些孩子,寄宿在学校,不会洗衣服,袜子都是备着六、七双,周末就把脏衣服打包带回家。

父母事无巨细的包办,最后养成了孩子的惰性和依赖性。

孩子每长大一点,做父母的就应该放手一点。

05越溺爱,越心寒
过度溺爱的结果就是,孩子既依赖又怨恨父母。

在家中,习惯了别人替他做事情,但出了家门,很少有人会愿意接受他的颐指气使,挫败感就产生了。

所以很多孩子怨恨父母的溺爱包办,想要独立,但却又无法脱离父母独自生活。

教育专家马卡连柯说:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

现代生活很复杂,从不会对哪个孩子心慈手软。

即使父母有知识、有远见、有策略,也无法保证可以溺爱、袒护孩子一辈子。

给孩子独立的意志和自主能力,这才是最重要的事情。

否则,溺爱孩子,只会越爱越心寒,越爱越成了伤害。
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「獨立之精神,自由之思想」...成年人有兩種責任一種是家庭責任另一種是社會責任少一種責任屬於人格不完整
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发表于 2018/4/17 12:47:40 | 显示全部楼层
父母都不容易……
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奋韩十年

发表于 2018/4/17 13:11:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 福清市妇联 于 2018/4/17 13:19 编辑

如何正确引导孩子,首先要给自己找一个好对象。一个好的对象总能教育出一个好的孩子 。
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做一个寡言,却心有一片海的人,不伤人害己,于淡泊中,平和自在。
奋韩提醒:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒
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发表于 2018/4/17 15:46:31 | 显示全部楼层
韩游网微信
说得好 熊孩子什么的 都是惯出来的
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发表于 2018/4/17 19:41:31 | 显示全部楼层
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父母的修养决定了子女的素质,所谓父行子效是有一定道理的
仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人!
奋韩提醒:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒
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